Welkom, Gasten
Gebruikersnaam: Wachtwoord: Onthoud mij
  • Pagina:
  • 1
  • 2
  • 3

Onderwerp: Vreemdgaan & Asperger

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #254667

  • Vlinder87
  • Vlinder87's Profielfoto Onderwerp Author
  • Offline
  • Fresh Boarder
  • Fresh Boarder
  • Berichten: 5
  • Ontvangen bedankjes 8
Goedenavond,

Eerder heb ik het niet laten merken, maar wil het toch even kwijt. Ik ben echt sprakeloos van de hoeveelheid en kwaliteit van de reacties. Deze zijn zo treffend voor wat we momenteel doormaken en raken alle facetten van onze/zijn huidige struggle. Dus dank!

Ik kan een update melden, we hebben de regels van ons huidige contact aangepast en volgens mij gaat het in tegenstelling tot hiervoor een stukje beter, zo geeft hij aan. Met kleine stapjes maar toch. Een bepaalde rust, ruimte en vrijblijvende afstand op bepaalde voorwaarden, was inderdaad nodig. En doet ons beiden goed. Zo bijzonder.

Of ik bereid ben om voor hem te vechten, ja, zonder meer, 200%. Het gaat alleen echt niet goed met hem en mijn prioriteit is dan ook eerst zorgen dat het beter gaat met hem. Ik ben er voor hem (of dat nu met veel, weinig of zonder contact is) en als er vervolgens ruimte bij hem en mij is voor een gesprek over ‘ons’ dan zien we dat dan wel een keer. Zo hebben we het ook afgesproken.

Als ik naar m’n eigen gevoel kijk: hij is mijn beste vriend, mijn maatje, mijn alles. Hij is enorm introvert en ik erg extravert en die tegenpolen trok ons in elkaar aan. De klik was er vanaf dag 1 ook al waren we toen nog gewoon vrienden. We kunnen urenlang praten over van alles. Als ik iets leuks had meegemaakt is hij de eerste met wie ik het deelde en wilde delen. Als ik in de put zat kon alleen hij me troosten. Voor m’n gevoel zijn we een soort vreemde eenlingen die elkaar hebben gevonden. We hadden een supermooie toekomst in het vooruitzicht. Deelden eenzelfde beeld over een nieuwe woning, onze eventuele kinderwens en misschien wel samen een eigen onderneming starten. Ik kan goed met zijn vrienden overweg en hij met mijn vriendinnen. Op alle vlakken is ons leven met elkaar verweven. Dus ja, hij betekent de wereld voor mij, ik ben zeker bereid om hiervoor te vechten, maar het gaat nu even niet om mij vind ik.

Ik ben van nature in tegenstelling tot hem - ‘op de ander’ gericht. Dus heb tot noch toe geen moment gehad om bezig te zijn met wat ik zelf kwijt ben en weer zou willen hebben. Ook vind ik mijn verlies en gevoel ongepast om hier te benoemen, want de open deur ‘dan had je eerder na moeten denken’ kan ik zelf ook wel bedenken, dus daar heb ik verder geen advies op nodig.

Dat ik ook nu weleens mag laten vallen hoe dol ik op hem ben, is goed om te weten. Dat doe ik heel soms wel, op de juiste momenten, maar voelt vaak ongepast gezien de situatie dus daar hou ik mezelf bewust een beetje mee tegen.

Wat betreft zijn zelfbeeld, mijn vriend is zeer zelfverzekerd en vind zichzelf veel beter dan andere ‘gemiddelde’ mensen. Dit vind hij niet arrogant, omdat het een feit is. Ik kan alleen maar beamen dat hij inderdaad heel knap, charismatisch, grappig, intelligent en gevat is - the total package. Zoals m’n verhaal aangaf, ik ben tot voor kort het andere uiterste geweest en heb hem altijd bewonderd om zijn zelfverzekerdheid / zelfvertrouwen / zelfbeeld.

De score die je noemt @Uridium, ook die is naar voren gekomen. Hij zei eigenlijk direct dat mijn overspel alleen nog recht gezet kan worden met ‘vergelding’. Ik snapte niet waar hij op doelde of waarom, maar hij zei dat hij hetzelfde moet doen om ‘gelijk’ te komen staan. Wat hij opvolgde met dat hij daar geen behoefte aan heeft, dus dan ook geen oplossing ziet om dit ‘recht’ te zetten. Krijg er kippenvel van om deze kern hier terug te lezen. Helaas heeft hij in zijn vorige relatie ook te maken gehad met overspel en alhoewel dit een wezenlijk andere relatie en situatie is, hoor ik zoals je aangeeft dat er soms een parallel getrokken word. Het is voor mij overigens sowieso moeilijk om te begrijpen waar dit ‘score principe’ vandaan komt, maar dat en hoe belangrijk het is, is goed om te weten. Als iemand meer over de achterliggende gedachte kan vertellen, heel graag.

Of ik hem iets kan geven wat ik nooit aan anderen heb gegeven, jazeker, er is veel van mij wat alleen en uitsluitend van hem is en ik nooit aan anderen heb gegeven of wil geven.

Wederom dank en groet,
Vlinder
Bedankt door: nietsbijzonders, Nomi

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #254694

  • Nomi
  • Nomi's Profielfoto
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Platinum Boarder
  • Berichten: 597
  • Ontvangen bedankjes 774

Een deel is verborgen voor gasten. Log-in of registreer om het te kunnen bekijken.
"He pushed his luck. It was clearly too weak to move by itself."
TP
Bedankt door: Roy21, signe, Zr, Vlinder87

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #254698

  • Sisyphus
  • Sisyphus's Profielfoto
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Platinum Boarder
  • Vivez votre propre vie!
  • Berichten: 448
  • Ontvangen bedankjes 120
Het allerbeste voor jullie twee is om iemand er bij te betrekken die jullie beide vertrouwen. Hij/ zij kan tussen jullie bemiddelen. Dat vind ik.
voor een niet-autist kom ik er niet uit
Bedankt door: Vlinder87

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #254787

  • NielS124l
  • NielS124l's Profielfoto
  • Offline
  • Gold Boarder
  • Gold Boarder
  • Berichten: 179
  • Ontvangen bedankjes 242
*aangezien mijn ik en zelf het niet helemaal met elkaar eens waren, heb ik mijn vorige reactie verwijderd*

- Ik vroeg me af of hier mensen zijn met Asperger die ervaring hebben met een vreemdgaande partner en hoe zij hiermee zijn omgegaan?

Ongetwijfeld dat ik bij het horen van dit nieuws "volledig uit m'n stekker zou gaan" Neemt niet weg dat ik pas na een cool down periode, en het hele gebeuren heb aanschouwt, zou beslissen of het einde relatie is of niet.

- Kunnen jullie me uitleggen wat dit met iemand met Asperger doet, los van het wantrouwen wat niet-auti’s ook ervaren bij overspel, want zijn emoties lijken zoveel intenser en dieper te gaan... Hij kan het zelf nog niet onder woorden brengen.


Waar 'NT'ers' hun emoties door hun lichaam voelen, wordt dit bij iemand met A.S.S. 'slechts' in hun 'ziel/kern' gevoeld, hierdoor voelen ze de emoties dieper, maar dit betekent ook dat ze sneller en harder beschadigt kunnen worden bij negatieve emoties.

- Mijn vriend is ernstig overprikkeld, alleen als hij mij spreekt aan de telefoon wordt hij rustig. Waar zou dit vandaan komen denken jullie? Zou ik een fixatie van hem zijn?

Kan me voorstellen dat beeld én geluid, voor teveel prikkels zorgen. Hij zou je dus wel kunnen spreken (op afstand) maar een confrontatie mét beeld erbij kan dan al gauw teveel worden. In hoeverre dit een fixatie betreft kan ik uit de context niet opmaken, maar wellicht dat dit toch te maken heeft met een zekere emotionele binding die hij misschien met niemand anders heeft. Als jij dan de gene bent die hem (in)direct gekwetst hebt, valt dit extra zwaar.

- Heeft Asperger iets te maken met hoe vergevingsgezind je kan zijn naar een ander?

Geloof niet dat vergevingsgezindheid door A.S.S. (asperger) beïnvloed wordt, meen te geloven dat deze mensen over voldoende beredeneringsvermogen beschikken, om kwetsuur en uiteindelijke gevolg op waarde te schatten.

- Mijn vriend zegt dat hij wel wílt verdergaan met mij, maar het niet kán. Hebben jullie een idee wat de gedachtegang achter deze uitspraak is?

Zie antwoord vorige vraag, met als aanvulling: wellicht dat je vriend als persoon wel verder zou willen, maar dat zijn kern (op dit moment) nog te gekwetst is. Ook is het mogelijk dat dit deels te maken heeft met het niet willen/kunnen accepteren van een (mogelijke) A.S.S.

- Hij is erg rigide dus heb het idee in deze ook. Denken jullie dat er een mogelijkheid bestaat dat hij van gedachten kan veranderen en toch bij elkaar zou willen komen in de toekomst?

Naar mijn vermoeden zal dan eerste de oorzaak van zijn rigide gedrag gevonden moeten worden, en deze 'blokkade' zal verholpen moeten worden voordat het überhaupt mogelijk is om rigide gedrag te veranderen.

- Toen ik onder behandeling was bij de psycholoog, was mijn vriend bij de laatste sessie ook aanwezig. Zij wenste ons nu sterkte in deze tijd en toen ik de boodschap aan hem doorgaf reageerde hij volledig uit zichzelf met: ‘Misschien kunnen we een keer langsgaan samen, misschien. Ik weet het ook niet.’ Wat superbijzonder is want hij heeft het niet zo op ‘hulp’ van buitenaf. Hoe zou ik dit moeten interpreteren? Zou dit een signaal zijn dat hij open staat om aan ons te werken?

Deze vraag doet me een beetje vreemd aan.. Je vriend was aanwezig bij de laatste sessie, wenste jullie beide sterkte toe, en vervolgens heb je deze boodschap (nogmaals?!) aan hem doorgegeven? Het kan aan mij liggen, maar volg het even niet.

Verder kan ik me voorstellen dat, wanneer je vriend dermate 'gesloten' is in zijn gevoelens, dat een psycholoog met al zijn/haar 'feelings' een ENORME impact op je vriend kan hebben, welke tijd nodig heeft voordat hij voor zichzelf/jullie beide de stap kan zetten om een bezoek te wagen.

- Mijn vriend is momenteel emotioneel erg onstabiel (tenzij hij mij spreekt). Ik heb een kleurboek en kleurpotloden voor hem gekocht en opgestuurd om zo meer rust te krijgen, daar was hij blij mee. Hebben jullie andere tips die hem kunnen helpen in de verwerking?

Natuurlijk help artistieke expressie bij het uitten/verwerken van emoties. Creatief bezig zijn kan hierbij helpend zijn. Zelf verkies ik meer 'explosievere' manieren van het uitten van emoties, bijvoorbeeld door het bezoek van een concert of hardstyle/core feest. Dit levert mij aanzienlijk meer voldoening op. Bij extreem pijnlijke gebeurtenissen zouden tatoeages ook nog kunnen helpen, hiermee geef je de wond letterlijk een plek, en tijdens het zetten daarvan wordt de pijn ook letterlijk gevoeld. Zodra de 'wondverzorging' niet meer nodig is, is de pijn (meestal) ook verdwenen.
The future is female! Maar voor nu alleen in mijn hoofd.
Bedankt door: Vlinder87

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #254803

  • NielS124l
  • NielS124l's Profielfoto
  • Offline
  • Gold Boarder
  • Gold Boarder
  • Berichten: 179
  • Ontvangen bedankjes 242

 Mijn vriend is ernstig overprikkeld, alleen als hij mij spreekt aan de telefoon wordt hij rustig. Waar zou dit vandaan komen denken jullie? Zou ik een fixatie van hem zijn?


Heb nog wel eens de neiging om me op fixaties te fixeren :whistle:

Heb in een duister verleden wel eens gelezen dat autisme en schizofrenie vanuit hetzelfde (ik meen) gen ontstaan zijn.

Dat mensen met schizofrenie, door geluids(/radio) golven gestoord kunnen raken was al langer bekend. Ben daarom ook van mening dat de juiste geluids(/radio)golven, mensen met autisme juist kalmeerd. Waar de ene dan dus krankzinnig wordt, wordt de ander dus kunstzinnig.

Wellicht dat bij het ontbreken van een beeld van jou op zijn netvlies (beelden geven sowieso al een overload aan informatie) er genoeg 'schijfruimte' overblijft, zodat deze geluidsprikkels zijn kern/dit gen kunnen bereiken, waardoor hij kalmeerd.

Het volgende is 'slechts' een suggestie, maar het zou dus kunnen zijn dat wanneer de verstoring welke door dat gen veroorzaakt wordt, middels geluid geprikkeld kan worden. Een schizofrene/autistische meltdown wellicht kan verhelpen.

The future is female! Maar voor nu alleen in mijn hoofd.
Bedankt door: Vlinder87

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Laast bewerkt: door NielS124l.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #255007

  • Vlinder87
  • Vlinder87's Profielfoto Onderwerp Author
  • Offline
  • Fresh Boarder
  • Fresh Boarder
  • Berichten: 5
  • Ontvangen bedankjes 8
@ NielS124l: Enorm veel dank voor jouw uitgebreide reactie. Dit was echt extreem nuttig en inzichtvol! Om nog antwoord te geven op je vragen: De sterkte wens (per email) van mijn psycholoog, was een actuele boodschap van haar naar ons, toen ik haar onlangs op de hoogte stelde van mijn/onze huidige situatie. Deze boodschap van haar gaf ik aan hem door en staat verder los van mijn traject bij haar in het verleden. Ik haalde onze laatste gezamenlijke sessie alleen maar aan, om daarmee aan te geven dat zij elkaar ook persoonlijk kennen. Als tweede, het betreft zeker een liefdesrelatie, met nog altijd zeer sterke gevoelens van beide kanten.

Een update van onze situatie:

Onlangs heb ik met hem gedeeld dat ik me gericht heb tot dit forum om beter te begrijpen wat er in hem omgaat. Hij wilde graag meelezen en herkende zich in enorm veel reacties van verschillende forumleden. Zoals hij aangeeft: de beschrijvingen zijn ‘on point’. Dat hij zich hier heel goed in kon vinden, op vele aspecten, was prettig en bevestigend voor ons beiden. Ik heb beter inzicht in wat er bij hem speelt en hij heeft het gevoel dat ik hem beter begrijp. Dus daar zijn wij jullie allen enorm dankbaar voor.

De laatste weken heb ik voornamelijk afstand proberen te houden en hem de ruimte gegeven om toenadering tot mij te zoeken wanneer hij daar behoefte aan had. Dat heeft geleid tot zijn initiatief om samen af te spreken en dat vond ik zelf ook fijn. Enerzijds omdat we elkaar voor ons doen erg lang niet hebben gezien (elkaars aanwezigheid missen) en anderzijds omdat het contact via whatsapp en telefoon zoveel meer energie kost dan het lijkt op te leveren.

Gisteren hebben we elkaar voor het eerst na twee weken weer ontmoet en het was een heel fijn samenzijn. Heel vertrouwd de dag met elkaar doorgebracht, geen verwachtingen en moetjes. Gewoon samen zijn. (Pas) erg laat en tegen het einde van de dag kwam het gesprek op gang over onze situatie. Hebben daardoor besloten op termijn meer tijd samen door te brengen zodat die gesprekken ook van nature kunnen komen i.p.v. geforceerd tijdens een afspraak binnen een gepland tijdslimiet.

Hij geeft aan dat deze gesprekken hem meer inzicht in mijn acties/leven kunnen geven en dat dat hem zou helpen in de verwerking. Ook verwacht ik dat er (zoals altijd) gesprekken zullen volgen die terugblikken op ons leven samen, wat we hebben meegemaakt en hoe we erop terugkijken, nu er achteraf veel puzzelstukjes op z’n plaats vallen. Tevens vinden we het samenzijn prettig, veel minder stressvol dan afgezonderd van elkaar.

Meer tijd samen lijkt ons dan ook de beste vervolgstap voor nu, maar hebben er geen haast bij, alles op z’n tijd. Ook willen we tijdens deze persoonlijke ontmoetingen er expliciet ervoor waken om niet in onze liefdesrelatie te vervallen, dat zou makkelijk en fijn zijn, maar in de basis niks oplossen. Om überhaupt tot een keuze te komen of we samen verder willen, hebben we een ‘plan’ uitgestippeld die ik verderop in deze reactie deel.

Zoals @Siphilus opperde, een gesprek bij de psycholoog of vertrouwenspersoon staan we open voor. Een traject ingaan om aan onze relatie te werken, daar zijn we nog niet, we weten nog niet of we een toekomst samen zien en of we dat willen. Hij heeft te maken met verraad en ik met schuld en schaamte: enorme kraters in onze principes en bestaan.

Wel is de liefde er nog steeds en daarom sluiten we een relatie in de toekomst niet uit. Maar ook zijn we niet overtuigd van de slagingskans van een relatie, dus geen toekomst samen is ook plausibel. Het contrast is groot: Onze emotie roept dat we bij elkaar willen zijn, ons ratio behoed ons daarop te acteren gezien de feiten. We zijn terechtgekomen bij een padstelling...

Om tot een weloverwogen beslissing te komen, hebben we een plan bedacht:

Wat we beiden sterk voelen is dat onze levens over de jaren zo enorm verweven zijn met elkaar. Als je lang samen bent, in ons geval van tienerjaren tot dertiger, zijn we zo op elkaar ingespeeld geraakt dat het ‘ik’ vervangen is door het ‘wij’. Op sommige vlakken is dat fijn, zoals gezamenlijke vrienden, activiteiten en interesses. Anderzijds zijn we dag in dag uit ongemerkt toch altijd wel rekening aan het houden met de ander, wat eigenlijk altijd (onbewust) energie kost. Deze break geeft ons beiden nu veel ‘lucht’, even niks meer moeten, hoeven of ergens aan voldoen.

Dat leidde ertoe dat we nu na 12 jaar, eerst ‘onszelf’ weer willen vinden, naast degene die we in de relatie geworden zijn. We willen weer de ‘ik’ worden die we, bij wijze van, tijdens onze eerste date waren. Om dit te bereiken willen we in de praktijk eerst de lucht klaren: meer tijd met elkaar doorbrengen, veel praten en terugblikken voor de verwerking. Daarna als er geen vragen over en weer meer zijn en de druk van de ketel is, dit opvolgen met een periode van geen contact. Als we na deze periode op onszelf, onze afzonderlijke ‘ik’ geworden zijn, willen we vanuit daar bepalen of we nog een mogelijke toekomst samen zien.

Het idee hierachter is dat de keuze om weer een relatie aan te gaan, dan echt intrinsiek is en niet uit een liefde-maakt blind-gevoel, gewoonte of eenzaamheid. We staan beiden sterk achter dit plan en hadden dit al afzonderlijk bedacht voor we het met elkaar deelden, wat ook voor ons bevestigde hoe sterk we aligned zijn met elkaar zijn.

Wel zouden we tijdens een sessie met een onafhankelijke derde zoals psycholoog of vertrouwenspersoon onze situatie willen schetsen, hoe we er samen en afzonderlijk instaan en ons ‘plan’ toetsen die voor ons ideaal klinkt, maar wellicht dat een ander daar anders tegenaan kijkt. Ook hier alles op z’n tijd.

Uiteraard staan we hier op het forum direct in verbinding met onafhankelijke derden, jullie! Dus mocht je een mening hebben over ons ‘plan’ of andere ingevingen willen delen dan horen wij die graag.

Wederom veel dank.

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #255013

  • peterf
  • peterf's Profielfoto
  • Offline
  • Gold Boarder
  • Gold Boarder
  • Berichten: 246
  • Ontvangen bedankjes 257
Vreemdgaan is niet alleen maar seks hebben. Ik heb zelf ook een periode gehad, dat ik het met trouw niet zo nauw nam. Ieder die mij aandacht gaf kon alles krijgen, tenzij er echt helemaal geen aantrekkingskracht was. Op jongere leeftijd ligt alles overhoop, althans dat was bij mij, aandacht, zoeken naar bevestiging, maar ook gewoon fysieke aantrekkingskracht. De hormonen spelen een grote rol. Aan de andere kant wilde ik precies wel de zekerheid en die krijg je nooit helemaal, maar toch het meeste wanneer je een relatie erg serieus neemt en daar hoort in de meeste gevallen trouw zijn wel bij. Verliefdheid was niks voor mij, dat gaf me zo'n onbehaaglijk gevoel, zo kwetsbaar en onzeker werd ik er van. Ik vond het verschrikkelijk als het me overkwam. Ik heb ook de indruk dat alles zo veel intenser is bij een asperger. Je bent heel erg beschadigd wanneer je in de steek gelaten wordt, je stapt daar ook niet zo makkelijk overheen, al dat denken houdt het tenslotte levend voor je. Ik heb een heel fijne relatie en die is meer dan seks, gewoon de dingen samen beleven, dat zij de dingen samen met mij wilt doen, het hele leven delen in voor en tegenspoed. Ik weet dat ik enorm moeilijk ben, af en toe kan ze het uitschreeuwen want dan snapt ze mij helemaal niet en ik begrijp dat weer wel, maar ik kan er vaak niets aan doen. Er zit een gebruiksaanwijzing bij mij, maar die is kwijt of in ieder geval niet compleet. Ik vind dit een heel lastig onderwerp en ik zie ook vaak dat mensen erg zwart-wit denken. Vreemdgaan is voor velen gelijk end of story, maar houden van iemand is ook iemands fouten kunnen vergeven.Veel te complex om iets zinnigs over te zeggen. Ik wens je veel goeds en sterkte vlinder. Als hij het niet meer kan opbrengen dan is dat heel jammer, maar helaas sommige brokken zijn niet meer te lijmen en soms wel, de tijd zal het leren. Er zijn geen adviezen die het goed kunnen maken, de balans moet weer gevonden worden en soms gebeurt dat niet, asperger heeft daar niet zo heel veel mee te maken ben ik bang.
Diagnose: Asperger + OCPD
AS-Q 43
Bedankt door: Bernhard 1963, Roy21, Rocket, Klavertje, Vlinder87

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #255035

  • NielS124l
  • NielS124l's Profielfoto
  • Offline
  • Gold Boarder
  • Gold Boarder
  • Berichten: 179
  • Ontvangen bedankjes 242

Vlinder87 schreef : @ NielS124l: Enorm veel dank voor jouw uitgebreide reactie. Dit was echt extreem nuttig en inzichtvol!.


Ben blij dat je er wat mee kan, want voor mijn eigen situatie snap ik er geen bal van :S
The future is female! Maar voor nu alleen in mijn hoofd.
Bedankt door: Vlinder87

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 1 jaar 2 maanden geleden #255043

  • Vlinder87
  • Vlinder87's Profielfoto Onderwerp Author
  • Offline
  • Fresh Boarder
  • Fresh Boarder
  • Berichten: 5
  • Ontvangen bedankjes 8
@peterf: Heel mooi gezegd... veel dank Peter.

@NielS124l: Aw! Misschien een topic starten? Je hebt ons zo geholpen, als wij jou ergens mee kunnen helpen stuur ons dan gerust een privebericht.

Ik/we zijn zoveel wijzer geworden door jullie input. Ben nooit eerder van een forum lid geweest en ben echt positief verrast door de kwaliteit. Tevens geënthousiasmeerd om anderen te helpen met onze nieuwe inzichten en ervaringen voor zover mogelijk.

Nu voelt het alsof we in een rustiger vaarwater zitten waarbij de tijd het werk moet gaan doen. Het verdere verloop van de wel-geen relatie is dan inderdaad ook off topic denk ik.

Mocht dit topic open blijven, omdat dat wellicht nuttig kan zijn voor anderen, dan tot spreeks. Als het topic vanzelf zal sluiten wil ik jullie allen hartelijk danken voor jullie moeite en hulp. Dat is voor ons ongekend waardevol geweest.
Bedankt door: Roy21

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Vreemdgaan & Asperger 8 maanden 3 weken geleden #258432

  • Roy21
  • Roy21's Profielfoto
  • Offline
  • Fresh Boarder
  • Fresh Boarder
  • "The gene pool could use a little chlorine."
  • Berichten: 16
  • Ontvangen bedankjes 27

Vlinder87 schreef : Nu heb ik een aantal vraagjes:

1- Ik vroeg me af of hier mensen zijn met Asperger die ervaring hebben met een vreemdgaande partner en hoe zij hiermee zijn omgegaan?

2- Kunnen jullie me uitleggen wat dit met iemand met Asperger doet, los van het wantrouwen wat niet-auti’s ook ervaren bij overspel, want zijn emoties lijken zoveel intenser en dieper te gaan... Hij kan het zelf nog niet onder woorden brengen.

3- Mijn vriend is ernstig overprikkeld, alleen als hij mij spreekt aan de telefoon wordt hij rustig. Waar zou dit vandaan komen denken jullie? Zou ik een fixatie van hem zijn?

4- Heeft Asperger iets te maken met hoe vergevingsgezind je kan zijn naar een ander?

5- Mijn vriend zegt dat hij wel wílt verdergaan met mij, maar het niet kán. Hebben jullie een idee wat de gedachtengang achter deze uitspraak is?

6- Hij is erg rigide dus heb het idee in deze ook. Denken jullie dat er een mogelijkheid bestaat dat hij van gedachten kan veranderen en toch bij elkaar zou willen komen in de toekomst?

7- Toen ik onder behandeling was bij de psycholoog, was mijn vriend bij de laatste sessie ook aanwezig. Zij wenste ons nu sterkte in deze tijd en toen ik de boodschap aan hem doorgaf reageerde hij volledig uit zichzelf met: ‘Misschien kunnen we een keer langsgaan samen, misschien. Ik weet het ook niet.’ Wat superbijzonder is want hij heeft het niet zo op ‘hulp’ van buitenaf. Hoe zou ik dit moeten interpreteren? Zou dit een signaal zijn dat hij open staat om aan ons te werken?

8- Heeft er iemand ervaring met een psycholoog gespecialiseerd in clienten met Asperger? Als hij er niet uit komt heb ik hem geadviseerd met iemand te gaan praten. Het is zo naar om hem zo in de knoop te zien.

9- Mijn vriend is momenteel emotioneel erg onstabiel (tenzij hij mij spreekt). Ik heb een kleurboek en kleurpotloden voor hem gekocht en opgestuurd om zo meer rust te krijgen, daar was hij blij mee. Hebben jullie andere tips die hem kunnen helpen in de verwerking?

10- Zijn er nog andere tips/opmerkingen/inzichten na het lezen van onze situatie?

Voornamelijk laat ik hem nu aarden, tot rust komen, zijn gedachten ordenen. Ik ben er voor hem (telefonisch) als hij vragen heeft, wilt sparren of kletsen. We zien elkaar niet omdat we dan direct zullen vervallen in de liefde voor elkaar en weer dat leuke kleffe stel zijn en dat willen we allebei even niet. Dat is te makkelijk en lost de kern niet op.

We leven in het nu, waarin we bepaald hebben even los van elkaar te willen komen. We praten veel en kunnen dat ook goed, maar ik wil hem niet belasten met teveel vragen en zeker niet over de toekomst. Het is allemaal al zwaar genoeg.

Daarom hoop ik dat jullie me zouden willen helpen met jullie visies. Alvast heel veel dank.

Groetjes,
Vlinder

1- Die ervaring heb ik helaas. Ik kan zeggen dat ik op het moment dat ik het te horen kreeg (niet van mn partner zelf maar van de andere partij waarmee is vreemdgegaan) ik het niet kon en wilde geloven. Ik verkeerde in emotionele shock and totale ontkenning. Het idee dat de persoon die zoveel voor mij betekent mij dit verraad heeft kunnen aandoen was onbegrijpelijk. Ik kan met absolute zekerheid zeggen dat ik nog nooit zo woest ben geweest in mijn hele leven als op het moment dat het toch volledig tot me doordrong. Vertrouwen is iets wat ik zeer moeilijk vind om te geven aan iemand. Als dat vertrouwen op zo'n manier kapot gemaakt wordt sla ik op tilt. Maar goed... na die woede te hebben geuit kwam het moeilijkste gedeelte; hoe nu verder? Vertrouwen was volledig weg maar diep van binnen was er wel nog liefde aanwezig, ondanks de pijn. Het was zeer moeilijk maar met de jaren is het vertrouwen toch grotendeels weer terug gekomen. Zoiets vergeten zal en kan ik nooit, daarvoor was de impact veel te groot. Een deel van de liefde, heb ik gemerkt, is sinds dat voorval vervangen door haat dat zich naderhand heeft omgetoverd in cynisme. Desondanks zijn we nog steeds bij elkaar en is het aandeel liefde stukken sterker dan haat. Maar in het achterhoofd blijft dat kleine stille stemmetje me er altijd aan herinneren.

2- Nja, zie antwoord op 1. Het was voor mij ook vrijwel onmogelijk om die storm aan gedachten in mijn hoofd rust te geven of in ieder geval zodanig te leiden dat ik de gevoelens goed onder woorden kon brengen, maar helaas. Ik heb echt met spullen gesmeten uit woede en frustratie, ik kon gewoon niet uit mijn woorden komen of coherente zinnen vormen waarmee ik echt kon uitten hoe ik mij van binnen voelde.

3- Dat kan te maken hebben met het ontbreken van visuele prikkels of het moeten (proberen) interpreteren van gelaatsuitdrukkingen en andere lichaamstaal (of misschien zelfs gewoon het oogcontact zelf) die gepaard gaat met face-2-face contact. Het is misschien ook het idee dat er meer druk op hem staat omdat de conversatie echt in levende lijven is i.p.v. achter een apparaat vandaan. Hij kan immers tijdens bellen in zijn 'safe space' verblijven en zo minder druk en stress ervaren.

4- Aan de ene kant hoor en lees ik vaak dat mensen met Asperger (of mensen op het spectrum in het algemeen) een hele diepe waarde hechten aan vertrouwen en dit niet zo snel geven. Daarentegen zijn mensen met Asperger (of op het spectrum) juist ook de meest loyale vrienden die je maar kunt wensen juist omdat zij ook dat vertrouwen niet snel opgeven. Zoals gezegd... dit hoor/lees ik vaak. Maar mensen met ASS zijn net zo verschillend als de NT-ers. Als iets dat moeilijk op te brengen is wordt beschadigd of kapot gemaakt; het verschilt dan per persoon of het de moeite waard is om er een nieuwe emotionele investering aan te besteden of niet. Ik heb zelf gekozen om dit wel te doen, maar de redenen daarvoor zijn natuurlijk verschillend voor iedereen.

5- Waarschijnlijk dat de impact veel te groot is en dat hij die hele emotionele achtbaan moeilijk uit zijn geheugen kan bannen. Het zal hem er waarschijnlijk altijd aan blijven herinneren wat er gebeurd is en de emoties weer (deels) oproepen. Goed geheugen en een actieve geest hebben ook zo hun nadelen. Omdat de emoties zo diep zitten en meer effect hebben zal ook de uitwerking van het vreemdgaan veel sterker zijn evenals de nasleep ervan.

6- Daar is moeilijk antwoord op te geven. Dat verschilt ontzettend van persoon tot persoon. Het vertrouwen moet sowieso als allereerste weer terug gewonnen worden, zonder enige nalatigheid of 'terugval'. Hij zal er erg op gaan letten, naar alle waarschijnlijkheid, hoe serieus je het wilt goedmaken. Het zal jou tijd en moeite gaan kosten om dit vertrouwen weer op te bouwen. Hem zal het heel veel tijd en moeite gaan kosten om jou weer toe te laten en om dat kostbare vertrouwen weer te geven met het (in zijn achterhoofd) risico lopende dat het nog een keer kan gebeuren.

7- Hij lijkt in tweestrijd te zijn. Enerzijds staat hij ervoor open om het nog een kans te geven (vooral als hij normaliter hulp van buitenaf weert), anderzijds wilt hij herhaling natuurlijk voorkomen (waardoor hij niet helemaal overtuigend overkomt). Die psycholoog kan goed dienst doen als klankbord voor hem mits hij daar zelf ook echt baat bij heeft. Zijn gedachten op een rijtje zetten en helpen een afweging maken tussen wat de voor- en nadelen voor hem persoonlijk zouden kunnen zijn. "Wat als...?" of "Hoeveel is het me waard om dat risico te lopen wetende hoe het voelt?" Ik maak hier natuurlijk voor de hand liggende aannames want ik ken jouw vriend natuurlijk niet.

8- Ik ben al wat jaartjes vaste klant bij het GGZ sinds mijn diagnose, dus ja. Ik heb ook, samen met mijn partner, meermaals bij een relatietherapeute gezeten. Of hij naar een psycholoog wilt gaan is uiteindelijk aan hem zelf, niet iedereen heeft dit nodig of wilt dit. Vergeet niet het vertrouwen gedeelte... om zulke diep emotionele zaken met een vreemde te gaan bespreken vergt ook weer veel vertrouwen. Zomaar even bij een zielenknijper op de bank te gaan zitten janken of verhaal doen gaat echt niet werken. Zoiets is een heel process voor hem, al helemaal als hij geen hulp van buitenaf wilt. Een psych kan hem misschien wel helpen met uit de knoop komen, maar bepaalde beslissingen zal hij nog altijd zelf moeten maken onder het bewind van zijn dan heersende emotionele toestand of gedachten gang. Het is niet fijn maar hij heeft alle reden om zo flink in de knoop te zitten, die oorzaak ligt niet bij hem...

9- Emoties balanceren over het algemeen altijd op het randje van de spreekwoordelijke tafel bij autisten... dat hij onstabiel is is niet vreemd na zo'n schok. Was hij werkelijk blij met wat je hem gaf of was het meer beleefdheid van hem uit? Wat hem zal helpen in de verwerking is tijd. Hij moet alles een plaats kunnen geven, analyseren en verwerken. Een psych kan helpen, maar is zeker geen garantie. Het enige echte wat jij kunt doen is hem tijd en ruimte geven maar ook laten blijken dat je zijn vertrouwen terug wilt en dat jij er spijt van hebt (niet gaan doen alsof het nooit gebeurd is). Ik betwijfel of dat met cadeaus gaat lukken.

10- Een relatie aangaan is voor veel autisten een behoorlijke investering. Het is iets wat hun hele leven op een ander pad brengt waar zij zelf misschien nooit aan hebben gedacht of bij hebben stil gestaan. Het wijzigt in feite hun levensplannen en als er iets is wat autisten niet graag hebben is het wel verandering, zeker op zo'n schaal. Omdat dit nieuwe pad gedeeld word met een ander persoon wordt er ook een bepaalde mate van controle uit handen van de ASS-er genomen waardoor er een zekere mate van onzekerheid heerst. Onzekerheid is alles behalve wenselijk. Hij heeft nu ervaren wat daar het gevolg van kan zijn, zowel op positieve manier (liefde) maar ook op negatieve (verraad). Vergeet ook niet dat, over het algemeen, autisten zich prima alleen kunnen vermaken zonder de aanwezigheid van anderen nodig te hebben. Als hij introvert is is dit zeker het geval (hij krijgt er dan zelfs energie van om alleen te zijn), laat hem dan ook (in)zien dat hij niet perse slechter af is door bij jou te blijven. Probeer uiteindelijk gewoon in zijn leven te blijven op een, voor hem, prettige manier.
Roses are red, violets are blue. Suger is sweet and so are you. But the roses are wilting, the violets are dead. The sugarbowl is empty and so is your head.
Bedankt door: Rocket, Nomi

Gelieve Inloggen of Maak een account aan om te deelnemen aan het gesprek.

Laast bewerkt: door Roy21.
  • Pagina:
  • 1
  • 2
  • 3
Tijd voor maken pagina: 0.357 seconden
Gemaakt door Kunena